Al supermercato
Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
´Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile´.
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell´ufficio del responsabile e prorompe:
´Direttore, c´e´ un cretino di la´ che mi ha chiesto mezzo cocomero´.
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
´E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l´altra meta´´ Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell´ufficio: ´Giovanotto´, dice il direttore, ´stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di piu´ sul suo conto. Come si chiama?´
´Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, citta´ di grandi calciatori e grandi mignotte´.Il direttore: ´Mia moglie e´ di Napoli…´.
´Ah, si´? E in che ruolo gioca?´

Al manicomio
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno passeggianando vicino alla piscina dell´ospedale, Anna improvvisamente si butta nell´acqua e cola a picco… Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell´ospedale viene a sapere dell´atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall´ospedale in quanto il suo atto di coraggio dimostra che e´ mentalmente stabile. Cosi´ il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: ´Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella e´ che ho deciso di dimetterti dall´ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un´altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale… La cattiva notizia e´ che Anna si e´ impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!´ Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: Non si e´ mica impiccata, l´ho appesa io per farla asciugare…!

il matrimonio
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio.
A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
– Mamma… perché la sposa è vestita di bianco? – Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita! La bimba ci pensa un attimo poi dice: – Ma allora… perché lo sposo è vestito di nero?

Il Caffe´
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano è carico di passeggeri.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all´interfono:
“Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol… ODDIO!!!!!”
(… silenzio…)
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
“Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!”
E un passeggero da in fondo al velivolo grida:
“Ah, è niente, dovrebbe vedere il di dietro dei miei!!!”

L´uccellino

02-01-2018 21:29 – Barzellette L´uccellino
Era agosto e un uccellino ferito ad un´ala, a causa di una fionda di un bambino, si andò a riposare sulla finestra di una chiesa.
Il parroco vide questo uccellino ma troppo indaffarato a confessare la gente non gli diede peso,mentre i fedeli continuavano con le loro preghiere.
Una pia donna però si alzò, lo prese e lo mise al caldo vicino al suo petto. Un cinguettio ruppe il slenzio e il parroco lasciò il suo ruolo di confessore e disse “Fratelli!!! chi ha l´uccello per favore esca fuori dal tempio del signore” i maschi allora si alzarono e si diressero verso l´uscita, ma il parroco vedendo ciò disse “scusate non volevo dire questo, volevo dire solo chi ha preso l´uccello deve uscire” a testa bassa allora tutte le donne si diressero verso l´uscita ma allora il parroco si ricorresse “ho sbagliato ancora!!! ritornate tutte! non volevo dire quello che state pensando ma voglio dire solo chi ha preso l´uccello deve uscire MA mi rivolgo a chi l´uccello l´ha preso in chiesa” allora le monache si alzarono tutte quante; allora il parroco stufato disse “Oh santa vergine!!! senza fare rumore si alzi soltanto chi ha l´uccello in mano” una ragazza con il fidanzato si era messa in un angolo appartato e sotto voce disse al ragazzo “Che ti dicevo!!!hai visto se ne è accorto!”

buon anniversario

02-01-2018 17:18 – Barzellette buon anniversario
Due amici s´incontrano: – Allora, come va? – Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa! – Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa? – Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio! – Accidenti, dopo due anni di matrimoni già te ne vai in Africa? E quando arriverai al venticinquesimo anniversario che farai? – Forse torno a riprenderla…

Il latte

22-12-2017 18:51 – Barzellette Il latte
Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due tette come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale. All´altezza di Cefalù la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta. – Se non ti mangi il latte lo do al signore – minaccia lei. Il signore rimane impassibile. All´altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente. – Se non prendi il latte lo do al signore – ripete lei. Il signore resta sempre impassibile. La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l´ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere. – Se non prendi il latte lo do al signore – minaccia lei. A questo punto interviene il vicino: – Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria…

Grandi magazzini

03-01-2018 22:27 – Barzellette Grandi magazzini
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All´entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: * Puoi visitare il negozio solo una volta.
* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
* Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l´insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro”.
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.

Al secondo piano l´insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini”.
La donna pensa “beh, siamo proprio al minimo sindacale” e sale al successivo.

Al terzo piano l´insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli”.
“Wow” pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l´insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa”.
“Incredibile”, esclama la donna, “posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora.

Al quinto piano l´insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici”. La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all´ultimo piano.

Arriva quindi al sesto piano. Qui c´è solo un monitor, che ha questa scritta: “Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio”.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli (con le stesse regole dell´altro)
Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.